Las mejores entradas

Las mejores entradas siempre se me ocurren mientras no estoy online, luego llego y ya se me olvido lo que queria decirte

Mentira

Es mentira que el tiempo lo cura todo. Jamás me repuse de mi primer amor, ahora lloro porque dejé al más importante y no lo disfruté como pude mientras estuve con él. Y fueron seis años.

...quiero desaparecer.

Como matar a alguien

Es como matar a alguien. Aunque te arrepientas, ya no hay vuelta atrás

No puedo

No puedo casarme. Cada vez que te veo, cada vez que pienso en ti... incluso si escucho algo q me recuerda a ti... no importa si estoy con mi prometido, mi mente se detiene, mi corazón palpita con fuerza... no puedo casarme asi.

Ganas de llorar

A Oceransky le dan ganas de llorar cuando despierta. A mi de vomitar. Todo, no solo la comida, en especial tanta mierda q me estoy callando. Maldición, como me detesto ahorita

Sin título

Nadie sale corriendo a la una de la mañana sin dinero y pagando taxi, todo lluvioso, con angustias, a escondidas... solo para estar media hora con alguien más. No es solo porque si.

Lo que sientes por mi es más de lo que puedes aceptar y manejar, por eso lo enterraste, por eso decidiste irte por otro lado, con alguien más, es tan intenso que te paraliza el miedo. Te enojarias si leyeras que estoy afirmando tus sentimientos, dirias que no puedo saberlo, que cada quien siente diferente.

Si es cierto, eso no quita que aunque la mayoria del tiempo dudo de lo que sientes por mi, acciones como esa hacen que me de cuenta que no es normal... pero ya te casas y si es o no es, ya nunca lo sabremos el matrimonio es para toda la vida, ya no podras explorar más esa parte de ti.

Sin título

Casate conmigo. Mejor aun. El día de tu boda vete a otro lado. Mi Habibi cerrado, muy cerrado, tanto que te niegas a hacer algo respecto a lo que no quieres que sea verdad. Perdonala, esta bien, tienes tanta fe en que se puede cambiar que siempre lo logras y estoy segura que ella no volverá a hacer nada como lo que ha hecho. Pero separate de tu negocio, vete por tu cuenta, has otra cosa, te conviene más, no es muy buena idea estar en negocios con gente que ya te ha traicionado de mil formas, puede que no te vaya mal, pero seguramente sin esa mala leche te iria mucho mejor.

Me digo que nada te hará cambiar de parecer, pero más bien es que yo no sé que cosa pueda hacerte cambiar de idea. Si lo hago yo seguramente quedare fuera de tu corazón junto con toda la gente que hay ahorita, seria benefico para ti, malo para mi. Mejor, cuando te atrevas a seguir tu propio impulso llega a mi casa, poco a poco quedate a vivir en ella, mientras, sin que yo lo sepa, separate, divorciate, abandonala a una semana de pisar el altar... lo que quieras, como quieras, cuando quieras, pero no me lo platiques gran cosa. Conmigo regresa para quedarte, sin rancionar el tiempo ni contar los días, vete instalando en mi casa, un día pasamos por un registro civil y nos casamos. O no. Da igual, mientras cada noche pueda acurrucarme contigo en el sillon, mientras puedas llegar a mi casa con la confianza de quitarte los zapatos y dejar la ropa tirada, reirte con sinceridad, besarme y abrazarme sin remordimientos, dejar fluir tu lado alegre, sin inhibiciones, sin límites. Y sobre todo, que regreses para quedarte por siempre.

Sin título

Por mi propio bien no quiero abrir un tiempo aquella cuenta de correo. Si no hay nada me va a doler, si hay algo y lo que leo no me gusta, me va a doler, de cualquier forma me duele.
No entiendo porque me paso esto, porque me he enamorado tanto y tan profundo de alguien que me ama de una manera tan diferente y profunda que no lo entiendo, ni siquiera sé si me ama o solo me quiere. No entiendo como si el sentimiento existe en ambos fue un amor no correspondido, nada encaja, no logro acomodar las piezas de este rompecabezas, como si me faltara algo... las piezas que él tiene. O un acomodo diferente...
Lo único que se me ocurre hacer ahorita es tomarme un descanso, alejarme, guardar por un tiempo todo esto y si lo retomo espero que ya sea desde otra perspectiva.
Necesito irme.

Un año más

Me gusta tu hermano el mediano porque es el único que cuando me ve, no parece que se va a soltar a llorar. Claro que si me rio ya no te les recuerdo a nadie, no tengo tus risueños hoyuelos en las mejillas.

Todos te extrañamos, pero la vida avanza, y parece que ahora nos va más o menos bien.

Demasiado calor

Definitivamente soy una persona de frios... en serio, tengo que emigrar muy al norte.













Y a veces, es por la necesidad de otra vida.

Amanecer

Soñé una boda en una playa al atardecer, en el mismo lugar donde te ví por primera vez, soñé con la luz de Dios abrazándonos, uniéndonos por la eternidad.

Me despertó una tormenta de arena que abrazaba mi piel, cuando pude abrir los ojos no te encontré, te habia perdido, la noche tocaba fin, el calor de la aurora me incomodaba.

Detesto el día porque el sol me quema la piel, pero un terrible amanecer es todo lo que tengo.

Felicidad

Me consta que la felicidad depende de uno mismo, pero deje ir a la persona que más he amado y en este momento no intento decidir que camino me hace más feliz, sino cual de las opciones de consolación me hace menos desdichada.

Sirenas de verdad

La Sirenita en la vida real, no se disolvió en el aire, ni se suicido. Se alejo del Principe, conoció más gente, se casó con otro que además de amarla lo admitió y tuvo una vida perfectamente común.

Lo que es menos trágico pero más triste que el cuento, porque lo único que murió, fue la magia que la hacia extraordinaria. Se convirtió en una más.

Mucho tiempo sin escribir.... tal vez para la siguiente entrada lo logre.

No explicaré mi larga ausencia en este momento, solo me era imposible escribir. No anunciaré mi regreso con grandes fanfarrias. No prometeré escribir con regularidad. No prometeré hacer entradas interesantes, tal vez esta vez poco a poco el blog tome dirección por si solo... esta vez me siento con más libertad para escribir, con menos miedos, menos nervios de que alguien se sienta aludido, o peor, herido.

Como conseguí cuarto para mi sola

El verano entre la preparatoria y la universidad estuve trabajando todos los días en el negocio de mi papá, y como él no descansa no dejaba que yo tampoco lo hiciera. Habia ahorrado una cantidad razonable de dinero y no habia tenido oportunidad de gastarlo. Por fin me dieron mi anhelado día libre y lo aproveche para cambiarme de cuarto.

Antes compartia cuarto con mi hermanita y mis papás siempre se oponian a separarnos, mi papá tenia una recamara de la casa que usaba como estudio, el ahi leía, mis hermanos hacian tarea, mi mamá sus manualidades... y yo todo eso lo hacia en nuestro cuarto, pero ya no estaba contenta compartiendo porque el gusto entre mi hermana y yo en ese entonces era muy diferente, yo pegaba recortes de ojos y posters de Alfred Hitchcock y ella dibujos de Los 101 dalmatas.

Ese día baje casi todas mis cosas y le hable a un amigo para que me ayudara a bajar mi cama y subir la computadora, cuando mi papá llego yo ya estaba felizmente instalada en su adorado estudio y por supuesto se supermegaencabrono conmigo y no me regaño, sino que por primera vez en mi vida dejo de hablarme, y vaya que mi papá es rollero.

A todos les valia que ese ahora era mi cuarto, y entraban y salian como si siguiera siendo un lugar común. Una noche mis papás se fueron a una fiesta (cosa que en contadas ocasiones hacen) y yo me fui a dormir temprano. Voy a confesar que me da miedo dormir con las puertas del closet abiertas1, y esa vez ya tenia la luz apagada y percibi el hueco del closet, me pare a cerrarlo y trastabille, ni siquiera me cai, solo me tambalie un poco, con una mochila que estaba mal puesta en el piso. Me dolio muchisimo, pero lo quise ignorar y me acoste.

Diez minutos después yo era un mar de lagrimas, mi dedo chiquito era una pequeña pelota morada y chueca, mis hermanos estaban ocupados viendo tele, mis papás no entendían nada de lo que yo les decia entre mis lagrimas y el ruido de la fiesta, le hable a un amigo y él y su novia fueron por mi. Me llevaron a un hospital particular cerca de mi casa a que me revisaran, y después de la radiografia... mi amigo me piso mi dedito!!!! Uta, volví a llorar muchisimo.

Resultado: un dedito roto, mis ahorros veraniegos en un arreglo simple y sumamente caro y el resto de las vacaciones libres... para de todas formas no poder salir de la casa. Eso sí, mi papá llego bien angustiado y ya me volvio a hablar, además, me agandalle el único cuarto en la planta baja y quedo perfecto xq no tenia que subir tantas escaleras.

1. creo que porque ahi vivian mis muñecas, curiosamente, ya no me da miedo, y acabo de notar que ahora ellas duermen en un sillón

Dream, Dream, Dream, I love Dream

Creo que ya lo he dicho chorrocientasmil veces, Dream Theater es una de mis bandas favoritas, y creo que de las pocas de las mias/mias que me faltaba ver.

Vinieron una semana después de Metallica, tocaron en un teatro, claro, por muy rockeros que sean no son comerciales, no llenan estadios de ordas de gente descontrolada desesperada por verlos... al menos aqui no. Lo bueno de que fuera en teatro es que es más seguro (no hay slam, manoseos,ni voy a salir toda madreada) y pude ir sola, y con lo que hubiera comprado dos boletos me compre solo uno, hasta abajo, algo asi como fila 14.

Claro que yo ya estaba emocionadisima desde días antes del concierto y el mero día llegue y me compre mi blusa oficial (que me queda grande pero que más da) y muy puntual tome mi lugar y me dispuse a disfrutar felizmente de Bigelf (uta, mis respetos, tocan super bien). Ahi estoy yo muy tranquilita y muy concentrada cuando llega un tipito y dos tipitas que nomás se cuchicheaban y el tipito me dice "oye, me cambias de lugar? Para que mi hermana y su maestra queden juntas" y yo asi *pongo cara de me estas interrumpiendo ¬_¬ "pues no sé donde estas sentado" y el tipin "ahi adelante". ¡Uta! Estaba en la fila 6 y justo al centro!!! (yo estaba un poquito a la izquierda). Obvio intercambiamos boletos y me baje corriendo y feliz a tomar mi nueva ubicación. Fue increible, podria decirse que cada vez que James Labrie agitaba la melena a mi me llegaba su sudor y era tan, tan hot.

Waaaa!! No sé ni como describirlo, el concierto completito fue increible, corie (¿?) todas, baile en todas... no es tan malo eso de irte a un concierto sola, y menos si es de alguien a quienes admiras y te gustan tanto.